在小时候，我正牙牙学语，爸爸放开我的手，让我自己尝试走路，我学会了一点儿，就放开爸爸的手，爸爸跑到前面离我很远的地方，我努力向前走，但是，毕竟还是没有学会，就摔倒了，这好像正是父亲预料之中的事，站在远处拿着一根棒棒糖，向我伸出大手，有力的声音让我充满了力量：“宝贝，自己站起来，到爸爸这儿来，就可以吃到这美味的棒棒糖咯!”不知道是棒棒糖的魅力还是爸爸的鼓励，我也要勇敢的站起来，心中有了一份信念，果然，经过我的努力，果然站了起来，爸爸笑的很开心，我向前走去，可是这路总是坎坷的，不让我好好的走过去，我又摔了一跤，爸爸继续鼓励我，我看见爸爸坚定的眼神，又尝试站起来，泪水已经在眼眶打转儿了，终于，走到爸爸身边的那一刻，爸爸激动地把我抱在了他的怀中，我看到了爸爸脸上的笑容，那笑是那么温暖。到现在，我知道，我那时要的不只是棒棒糖，还有爸爸那欣慰的笑容。

在我记事开始，我从来没有听见父亲说过一句“累”或者“痛”，他总是那么的坚强，曾经，父亲对我说过：“做人，就要坚强，千万不能为了什么小挫折就放弃。坚持自己的梦想，无论多累，多苦。”从此，我把父亲的教导铭记心中。而且，我一直都在为自己的梦想奋斗，没有因为苦就放弃。

父亲，一生都该感谢的人，总会给你那么多温暖，在你在旁边默默加油，你却什么都不知道，十一年的感恩一直埋藏在心底，今天，让我大声对您说一句：“父亲，我爱你!”

对不起的作文篇2

姐，对不起……

真的，我不知道我又惹你生气了。我真的不知道，你一直笑着和我说话――在电话的那头。

姐，我看不到你，你也看不到我。

姐，我们离的`很远――有一千里那么远。

我好久没见到你了姐。昨天我给你打了电话，我说我需要一百元钱！我说我要配一副眼镜。可是姐你应该知道的――我是从来不戴眼镜的！

我欠了别人钱，我没给你说，也没敢和家里人说――虽然我回了家！

我说我要钱，我想你一定要给妈妈打电话的，你也一定会问妈为什么不给我钱。可是，姐，你不知道妈给我的钱我花光了！

我不抽烟了，我真的不抽了――虽然你并不知道我早就在抽烟了！

我真的不抽了，我不需要监督，我不抽了！

我也不天天去上网了，不去了！

我往家打电话，“嘟嘟嘟……”

我再打，“嘟嘟嘟……”

我接着打，一直是盲音。

我知道一定是你在给妈妈打电话。

当我把电话打通的时候，我听到妈妈仍带着气愤的声音“谁啊？”

我：“我，小青……”

妈妈：“你是不是又给你姐姐要钱了，你要那么多钱干吗？我给你的钱你花完了？你知不知道你姐和你姐夫因为钱又吵架了……”

我：“我想配一副眼镜……”

妈妈：“那你和我说呀，我就是不吃不喝砸锅卖铁也会满足你上学的需求的，你知不知道刚才你姐打电话又和我吵了，说我不关心你上学的事……”

我：“……”

妈妈，对不起，姐，对不起！

我不仅没好好的上学，还逃课，上课睡觉，抽烟，和老师顶……

对不起的作文篇3

窗外的月亮圆圆的，又大又亮，身边却一颗星星也没有，十分孤寂。

我躺在床上，心里充满了失落和委屈，同学们都给我送了礼物，但妈妈作为我的亲人，曾答应给我买电子手表的，而她……她似乎忘记了。想着想着，泪水一下子就滚落了下来，打湿了枕头。

忽然间，我听到了妈妈开门的声音，我用手将泪水擦去，用力吸了吸鼻涕，立马调整好自己的情绪，用被子蒙住了头。妈妈轻手轻脚地来到了我的房间，并帮我盖好被子。我跟妈妈赌气，用脚使劲一蹬，把脚丫子伸了出去。她轻轻地叹了口气，把我的脚放好，将一个小礼物盒放在了床头上，在我耳边轻轻说了句“生日快乐”，这才转身走出门外。

虽然我把头蒙住了，但礼物盒放下的声音和那句“生日快乐”我听得一清二楚。哼，既然您知道今天是我的生日，为什么这么晚才说呢？我心里仍然埋怨着，但又忍不住好奇盒里装的是什么。我蹑手蹑脚地下了床，轻轻地打开放在床头的小礼盒，里面是一个粉色小巧的手表。哇，好喜欢，这不是我一直念念不忘的吗？我不禁为自己刚才的想法感到愧疚，现在九点多了，妈妈才刚回来，肯定累了吧？

我打开门，妈妈正坐在大厅里，用食指和中指并列地按着发胀的太阳穴。我走过去，替她按了按、揉了揉，妈妈脸上的神色比刚刚好多了。“我知道你没睡着，今天有点忙，回来得有点迟。”妈妈转过头来，一脸歉意。“妈妈，对不起，我不该和您赌气的……”我鼻头一酸，眼眶微微发红。“傻丫头，快去睡觉吧！”上了床，妈妈给我盖好了被子，我的心里暖暖的……

窗外的月亮身边出现了几颗星星，哦，月儿，你不再孤寂了吧？

对不起的作文篇4

黄昏，我站在阳台上，望着对面梧桐树上正在喂食的母鸟，和那群抬着嘴巴叽叽喳喳叫着的小鸟，不禁想起今天犯的错……

我回到家里，心情糟透了，因为这次的考试我只考了一点点分数。妈妈在厨房准备着晚饭，见我回到家，便说了句：“你回来了，肚子饿不饿呀？”可我不知怎么的，竟然回了一句：“关你什么事，我不想吃！”当时我也惊呆了，真不知道那是我自己说出来的话，再看妈妈，她也是惊呆了，仿佛不认识我似的，脸慢慢转了过去，转身又走向厨房，就像再也不出来似的。可我并没有意识到要说对不起，于是走进了房间。

我在房间做作业的时候，妈妈也不再进来看我一眼了，要知道平常妈妈进来还会时不时地提醒我一下。我就觉得特别难受，可我又是个特别倔的性格，就硬憋着不去说那声欠着的“对不起！”。吃晚饭的时候，爸爸还疑惑的看着我和妈妈，眼里仿佛都是问号，当时我一直在想着要不要对妈妈说声对不起，想了想，还是没有说，就接着往嘴里扒饭，想要赶紧吃完饭，离开这尴尬的场面。

吃完饭，我坐在床上，心里一边在想妈妈以前在吃完饭后对我做的事，一边在后悔：以前妈妈吃完饭都会来我房间，看看我的作业进度可现在却理都不理我，不知是生气还是伤心。我为什么要那么不尊重妈妈，我应该及时地去道歉的，这样妈妈还会原谅我。我今天到底是怎么了，为什么会对妈妈说出那么不尊重的话……

此时，夜已经黑了，母鸟也喂完了食，小鸟们也不再叫了，安静了下来。我想了想，最终还是朝妈妈走去……

对不起的作文篇5

爸爸，一直想跟您说声对不起，却至今都没有说出口。

那天下自习已经很晚了，外面又下着雨，我一心想着赶紧回家。我刚风风火火地迈进家门，不巧就被爸爸撞见了。

他不问青红皂白就开始数落我：慢点儿，骑那么快干什么？出了事怎么办？我没好气地白了爸爸一眼，刚想要回嘴，但又想到今晚作业太多，就忍住口开始马不停蹄地写作业。

写完作业已经晚上十一点了，但我还有课文没有读，只能硬撑着两张打架的眼皮，极不情愿地捧起书来读。此时爸爸又进来叫嚷：快点读吧，都这么晚了，作业怎么还没完成？我刚才窝着的一肚子火蹭地一下就爆发了，对爸爸吼叫起来：你睡你的觉得了，我读不读关你什么事？我又不是小孩子，用不着你啥都操心。

爸爸被我的粗暴惹怒了，手扬起在空中，脖子上青筋凸起，嘴角抽噎着，眼睛瞪得如铜铃一般，我吓得向椅子里缩了缩，生怕爸爸的手落下来教训我。可终究他还是收回了手，摇着头长叹一声走出了房间。

这时妈妈进来了，对我说：你怎么能这样说你爸呢？他为了这个家付出了多少？他那么累了还关心你，而你却那么无礼地对他，真是白养你了。

我的眼前浮现出爸爸那粗糙发黄的手，我记得小时候牵爸爸的手是白嫩的，现在怎么成这样了？为了这个家，为了让我接受更好的教育，爸爸夜以继日地辛勤劳作，那双白嫩的手也被老茧所覆盖，但我却一无所知，肆无忌惮地发泄着自己的情绪。

第二天早晨，正想着如何向爸爸道歉时，他抢先开口吩咐我：上学路上慢点儿，上课好好听讲，听不懂的一定要问问老师。还有如果冷了就添衣服，不要让自己着凉。听到这儿，给他道歉的话都没脸说出口，更不敢抬起头来直视他的眼睛，懊悔就像一只魔爪一样占据并折磨着我的内心，让我浑身难受。而爸爸说完后就意味深长地拍了拍我的肩膀，便工作去了。接下来的几天那道歉的话我都没有勇气说出口。

再过几天就是父亲节了，我一定要在那天鼓起勇气对爸爸说：爸爸，对不起，我爱您！感谢您对我的无限包容，我也要改正我的无礼。现在的我虽然还没能力为您做太多，但我一定会好好学习，不辜负您对我的期望。

对不起的作文篇6

茫茫人海，我们相遇。

初一的时候我开始乘公交车回家，我们在车站相遇，一起乘车，巧合的是，我们在同一站下车。每天同一条路线，让我们关系日益增长，久而久之成为了闺蜜。

我是一个没有自己主见，也不爱拒绝的人。

曾经老师一度劝我不要和你交友来往，老师觉得你在一些方面不好，但是我没有听，我信任你，我选择了继续我们的友谊。

假期我们一起出去玩，在校我们一起学习，课间我们一起聊天。

预备初一的时候我的成绩一直不错，直到初一下，我的家里出了很大的事情，我的心情跌入低谷，成绩也像过山车一样一落千丈，从班级前十年级前五十，一度跌到了班级后十年级150，那段时间我甚至自暴自弃，有时候甚至有些不该有的念头，或许的友谊的强大，或许是我的害怕，不舍，至少我没有做出傻事。

那段时间，在学校我每天伪装，伪装成很快乐的样子，或许你至今都不知道。

你跟我说过有很多同学都觉得我很装，很假。没错，在没有经历过这件事的人眼中，这不算什么，或许会觉得这样会很快乐。毕竟在这之前，我也一度觉得这样会很快乐……所以我不管你在背后怎么说我装，因为你不理解。

直到初三下学期，疫情来袭，我们被迫上网课，那段时间我很懒散：语文家默卷，我都是翻着书直接抄，数学作业遇到难题要不就是找人抄，要不然就直接空着，英语考纲默写，我和你连着语音，翻着考纲，你先提交，然后告诉我答案，理化考试，用的都是二模卷，我提前做过。

在你的启发下，我也开始用起了学习软件，在那里找到了你，看了看你的计时，你的日记，我才发现在背后，你是这么努力。

网课拉近了我们的距离，也疏远了我们的关系。“距离产生美”说的一点都不错，大概是4月中下旬，我们的关系彻底崩了，我们闹掰了，让我印象深刻，那是一个星期五，连着的语音突然断了，给你发消息，那个红色的感叹号印入我的眼睛，泪点很低的我哭了，这是我第一次和闺蜜闹掰，经历了家庭的变故之后，我变得脆弱（或许在别人眼里就是矫情），我甚至有些害怕，那个时候距离复课没有几天，我的脑子里一直蹦出“之后在班级里我怎么面对你？”“我们真的没有可能复合了吗？”“我是不是真的有些话说得太重了？有些事情做得太过了？”“我是不是应该主动找你道歉？”

那天我们先是在原班级集合，你坐在我的右后，我努力控制自己不去看你，努力让自己忘记网课最后的不愉快。

在复课的一周，我们彼此没有说过一个字。

曾经的“闺蜜”，如今变成了这样。

五天的五一假期，我在学习软件上更了一篇日记。那篇日记，让我们复合了。

这段时间，我们一起努力，每天互相背古诗，古文，实词。

数学的题目不会做，我们互帮互助，讲清思路，整理错题，整理思路。

英语的考纲一遍又一遍翻过，互相补充在笔记。

作为物理学渣的我，只是做不对压轴题，是你一次一次帮我。

经常被化学老师叫到办公室的我，看着曾经化学成绩和我不相上下的你也一点点进步，我越发努力，想要赶上你。

当然，一篇日记真的就能让我们的友谊恢复到从前嘛？那当然不可能。

没错，这一波三折的友谊终究还是失败了。

大概是中考前的倒数第二周吧，我们还是掰了！！这一次，我彻底泪崩了，虽然在复合那天我就早有心理准备，我还是哭着抱怨，反正我们已经掰了，我跟你说了很多心理话，你也跟我抱怨了你的背后的不易。